Tikje luguber, très funny…

Het was vandaag weer eens zo ver. Een bijna dood ervaring. Elke Amsterdammer heeft er wekelijks wel een. Is het niet een doodsbedreiging omdat je op mannen valt, dan is het wel een verminkte duif die je aanvalt, een zwerver die je voor dood verklaart nadat je hem geen geld wil geven… Of, zoals vandaag in mijn geval, aangereden worden

Nu ben ik wel vaker aangereden. Een keer lag ik zelfs met mijn fiets The Pink Panther onder een auto. Maar vandaag was het anders. Ik schrok! Ik kreeg het benauwd, begon te denken aan mijn begrafenis. Al mijn incompetente vrienden en familie weten natuurlijk niet wat ik wil op mijn begrafenis. Dus jullie, mijn inner-circle, zullen mij zeer dankbaar zijn na het schrijven van deze blog. Want ik neem aan dat als ik sterf, jullie allemaal te verdrietig zijn om te bedenken wat ik nou eigenlijk had gewild op de meest treurige dag in jullie leven. Dus bij deze alvast een grote dikke 'You’re Welcome’.

De dresscode voor het grote evenement moet 'nonchalant chic' zijn. Uggs zijn niet welkom! Ik geef hierbij dan ook al mijn gasten het groene licht om de gasten die op Uggs of Crocs komen weg te sturen. Uiteraard pas nadat jullie in groepsverband de schoenen hebben verbrand. Nee dit is geen sekte, dit is wat ik wil. Respecteer het.

Qua muziek wil ik niet dat mijn eigen nummers gedraaid worden, want die worden na mijn dood megagrote hits en dan worden jullie er toch mee dood gegooid (no pun intended). Voor al mijn muzikale vrienden: niemand mag komen met een eigen lied. Mijn dood is niet een gelegenheid om voor jullie een nummer te promoten, dat doe je maar in je eigen tijd. 

Qua eten wil ik alleen sushi, cupcakes, M&M’s en Chupa Chups aanwezig hebben. Geen vette hap, geen bittergarnituur! Ik zweer het je, als er bittergarnituur wordt geserveerd klim ik hoogstpersoonlijk uit mijn kist.

GEEN kaarsen! Dit is geen setting voor een romantische komedie. Het is MIJN begrafenis. 

Wat betreft de gastenlijst. Maak een evenement aan op Facebook en kijk wie er allemaal komen. Zo kan er ook rekening gehouden worden met hapjes etc. GEEN EXEN! ik herhaal, geen exen! Tenzij ze ZO kapot gaan van verdriet, dat ze niet anders kunnen dan rouwen om hun allerliefste en knapste ex die ze ooit hebben gehad. In dat geval mogen ze komen. 

Aangezien mijn hele leven al ironisch genoeg was, verwacht ik geen ironisch gedoe in jullie speeches. Ik verwacht ECHTE tranen en oprechtheid in jullie verhalen. Geen verhalen ophalen waarin ik voor lul sta, die kennen we nu wel.

Vergeet ook niet om goodiebags voor mijn gasten te maken. Ik wil graag dat er een foto word meegegeven waar ik op mijn allerbest op sta (zoek de Instagram foto met de meeste likes op). Ook wil ik dat er een mooie tekst die ik ooit heb geschreven, en heel toevallig is gevonden na mijn overlijden, wordt voorgelezen tijdens de plechtigheid. Uiteraard krijgt iedereen daarna een kopie mee van de tekst en een cd'tje met al mijn onuitgebrachte nummers, zodat jullie altijd naar mijn stem kunnen luisteren wanneer jullie willen… Of mij kunnen uitzetten wanneer jullie willen, aangezien ik bijna nooit mijn bek kon houden in mijn leven. Nogmaals, you’re welcome.

Tot op de begrafenis van de eeuw! 

Frankee

P.S: Ik verwacht dat mijn katten opgevangen worden door een hele lieve vriend of vriendin van mij en dat ze dagelijks in slaap worden gebracht met verhalen over hoe geweldig en lief hun mooie baasje wel niet was.